很快地這個blog又被我遺棄了接近5個月。
每一個我開的blog,一開始總是滿心壯志地想著寫一番事業, 漸漸無聲無色地消失。
blog被我遺棄, 我被人遺棄。
其實遺棄只是我想得太多太懷緬過去。
為什麼總覺得沒有人把我放在first priority, 沒有人care我將來會怎樣。 沒有人plan my education。 沒有人expect我會讀大學。 錢, 盲頭烏蠅地炒股都不會留給子女實現承諾過的。
中五的時候去了學獨木舟, 曬得黯黑的我以憤怒的目光斜視著這個和我有血緣關係的人。一個自以為很成熟的怨恨十六歲 。對, 很幼稚。
你就這樣離開了。 儘管你是被動, 但之後你也沒有為我付出過什麼。 算了. 沒有能力的人, 你不能expect他能為你做什麼。
有人擔心我會因父母離婚弄致學業成績低落。 錯了。 不知那時開始已知道什麼都要靠自己,要有事業去證明能力, 才能有選擇的權利, 包括選擇男人。
父母離婚很普遍, 和我close的朋友有一些都是這樣,或者他們比我經歷更多.當年這件事真的沒有影響過我什麼。
反而年紀越大,發現得越多的時候...當發生一些不快樂, (但其實和我family不相干的事), 也很容易trigger以前的回憶,尤其喝了酒後, 片段不由自主地flash back, 接近失控地狂哭。 這是irrational的, 但只有這樣我才能發洩出情緒。總覺得自己是left out,雖然其實不完全是。
由細到大以為自己硬淨, 亦要叫自己硬淨, 因為還有一個軟弱的媽媽要照顧。
上到大學, 已經很努力了, 為什麼還不能追上成續. 發現了, 原來是因為不懂好好運用google這工具, 不懂"reference"。
我為archi哭過好多次。
其實不是為archi, 原因是我achieve不到以往的優秀。
原來我只懂勤力, 不懂執生, 不懂以60分力湊出90分像樣的。
工作了不夠兩年, 慢慢學會了怎樣在社會生存。
不要所有都來得認真, 有些東西, 認真便輸了。如clubbing flirting, 認真便輸了。
這些我都拿捏得頗不錯, 為什麼不懂apply 在 career上。
以往中學的一套, 只要勤力就會有好結果是不管用的。 大學如是,社會也是. 幸好還realize得不算遲。
幸運的是認識了你。這兩年, 我需要一個你這樣的人去提醒我, 是命運安排了你給我。
你是理想的結婚對象。 這一刻很想和你一生一世。
but god knows what will happen in the future。 我只是廿三。 and i bet u hv never thought about these things before
我在想, 如果遲多幾年才認識你就好了。
這樣你成為我丈夫的機會會大得多。
常常在家中獨自飲白酒, 一瓶又一瓶很快的喝乾。
枯躁的日子很靠酒精來維持。
你叫我不要想著過去, 想也沒用, 展望將來才對自己有利。
其實你就是我的將來. 我希望你是我的將來。
有人可以給我倚靠, 提醒 並能把我放在高一點的位置。
